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2010-01-23 (Sat)
オンナひとりでこの年齢まで来ちゃうと、
「いつまで働けるんだろう?」という不安がある。

特に私の場合は、正社員ではないので、明日をも知らぬ状況。


じゃあ、正社員になればいいんじゃん。

そういう気持ちも片隅にはあります。
でも私の場合、精神的な病を持ってるもんで、色々な支障があります。
会議やら会社のイベント事やらに出なくてはいけないだろうし、
時と場合によれば、出張などもあり得る。

社員だと、そういうのを断れない(>_<)

そんな甘ったれたことは言っていられないと思うし、
逃げてばかりいるようで自分がイヤになるけれど、
仕事に支障が起こるようでは困る。
・・・・・・・・と、言い訳がましく割り切る(^ ^;)ゞ


でも。
だからといって結婚に逃げたいとは思わない。
収入が不安だから養ってくれる人が欲しいとは思わない。


ただ。
精神的に支えとなってくれるパートナーは欲しい。。。
今は、親や女友達が支えとなってくれていてありがたいけど、
親はいつかは先にいってしまうもの・・・。
(それを考えると、悲しすぎて涙出てくるから考えないようにしてるけど(;-;))
女友達は、結婚したり子供が出来たら、自然とそちらが優先になる。



そう思うと、やっぱり彼氏は欲しいんだなー。


結婚しなくたって、一緒に住んでいなくたって、
「今、なにしてるの~?」と、
毎日気にかけてくれる人が欲しい。
孤独死とか考えると怖いなぁ・・・・・って。



独り暮らししてると、たまに「死」が頭をよぎることがある。
たとえば、吐き気がして起き上がれないくらいの頭痛がしたときなんか、
「このまま起きれなかったりして・・・」と思ったり。
たとえば、お風呂に入ってる時に腰がグギッと痛くなったりしたときに、
「ここでギックリ腰で動けなくなって、お風呂場で凍えてしまうのか・・・」と思ったり。

くだらないかもしれないけど、そんな風に考えることがちょいちょいある。

けど、なんというか、死ぬこと自体に怖さはないんです。
今死んだってイイヤっていう投げやりな気持ちがあるのかな(苦笑)
もちろん、「死にたい」とは違います。

まだかろうじて、未来に少しばかりの希望を持っているので、
「死にたい」とは思いません。
親より先に死ぬなんて、こんな親不孝なことはないし。


万が一、なにかの拍子に死んでしまったとしても悔いはないという感じ。




ただ、もしそうなったとしたら、家族などに見られたくないものがあって、
それらを処分しないまま死ぬことに悔いはあるかも・・・。


一番知られたくないのは、このブログの存在だな(苦笑)


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